Méditation : Muladhara, le chakra racine (semaine 2 & 3)

Je partage donc avec vous ici le thème de mes séances de méditation les dimanches soirs 18h chez ÔmYoga Quebec. J'en profite pour remercier les gens pour toute cette énergie bienveillante.

Pour les deux prochaines séances, nous allons nous concentrer sur le premier chakra (centre énergétique), le chakra racine.
Je vais dire un gros statement pour le coup, mais mon sens, il s'agit du chakra le plus important. c'est le chakra de base, celui avec lequel on se connecte à la Terre, celui qui contient nos racines et sur lequel reposent tous les autres chakras. Lorsque le chakra racine est débalancé, tous les autres sont ébranlés. on peut ressentir de l'anxiété, de l'insécurité, de la panique. Le mode "fight or flight", notre instinct de survie, est activé. C'est le lieu de notre présence, là où notre être prend racine.
Ce chakra est particulièrement sensible aux périodes de changements dans nos vies. Il est le premier impacté lorsque l'on vit des choses qui chamboulent notre quotidien, lorsque l'on perd des repères. C'est le chakra de la sécurité, celui qui régit nos besoins primaires.

Nous entrons dans l'automne, saison VATA, où l'élément air est particulièrement puissant et où l'on peut se sentir déraciné. Rajoutons à cela la rentrée, et il faut apprendre à prendre soin de son chakra de base. Comment? Manger des légumes racine, des épices réchauffantes. Faire des méditations d'ancrage, cultiver la gratitude et le contentement. Faire des asanas (postures) proches du so, ou, les 2 pieds solidement ancrés. Cela peut être aussi simple que de prendre quelques instants dans sa journée pour respirer 3 ou 4 fois en allongeant doucement l'expiration.


Chakra racine, MULADHARA

Couleur: rouge
Localisation : centre du corps au niveau du périnée (rayonne dans les jambes et les pieds)
Élément: Terre
Affirmation: JE SUIS
Sens associé : l'odorat
Symboles: le lotus à quatre pétales
Forme géométrique : le carré (inclus dans un cercle et contenant un triangle pointant vers le bas)
Exemples de cristaux associées : tourmaline noire, grenat, aragonite
Exemple d'huile essentielle associée: cédre, vétiver, cannelle
Bija Mantra: LAM

Chakras et méditation aux bols tibétains: introduction

Ce dimanche je débute une nouvelle session de facilitation de méditation avec les bols tibétains chez ÔmYoga après 1 an d'arrêt-bébé. Ce sera les dimanches soirs à 18h histoire de bien clore la semaine et d'en entamer une nouvelle sur de bonnes bases. J'ai vraiment hâte de retrouver ce superbe studio. Je vais essayer de mettre sur le blog toutes les 1 ou 2 semaines les thèmes de mes cours parce que je pense que cela va intéresser tout le monde et me redonner l'élan d'écrire ici.

Cette session, comme l'année dernière, mes cours vont se concentrer sur les chakras. Ce sont les centres énergétiques selon la tradition yogique/ayurvedique et le truc le fun c'est que pas besoin d'y "croire" ou des les connaître pour pouvoir les travailler.

Surtout qu'on les a tous expérimenté déjà: qui m'a jamais eu une "boule au ventre" avant de faire quelque chose d'important? Bim, chakras du plexus solaire, siège de l'action. Ou la "voix qui tremble" en annonçant une grande nouvelle? Chakra de la gorge, lieu où l'on assume notre vérité. 

Cette semaine nous allons donc prendre contact avec nos chakras et voir dans quel "état" ils sont. En effet en fonction de notre nature profonde mais aussi des événements de notre vie, nous avons presque tous des déséquilibres énergétiques. Certains chakras sont affaiblis, d'autres en suractivité. Mais surtout il suffit parfois d'un seul chakra débalancé pour impacter tous les autres et le ressentir fort.

Durant cette session je ne propose pas de régler les problèmes associés à des chakras en déséquilibre, mais juste de partager quelques outils méditatifs pour se connecter à eux et apprendre à en prendre soin. Ainsi, il y aura 2 séances successives de méditation sur chaque chakras, qui seront parfois identiques (pour approfondir le travail amorcé) et parfois différentes. Le tout facilité en douceur par les vibrations des bols tibétains qui permettent d'accéder plus facilement à ces centres d'énergie.

Puis cela va me donner l'opportunité d'écrire ici la série de post sur chaque chakras qui est dans mes brouillons depuis le début du blog.

Qui embarque?

ÔmYoga

1480 Boul. Louis XIV

Quebec

http://www.omyogaqc.com/

La légitimité

La légitimité de ne pas aller bien. La légitimité d'être aidée. La légitimité d’être prof de yoga. La légitimité d'être et de continuer malgré tout.

Après avoir bataillé fort avec mon égo (avant de comprendre qu'il n'y avait pas de combat, juste du lâcher prise), me voilà en face de mon souci de légitimité. Ce souci qui m’empêche de faire des tas de choses. De demander de l'aide quand j'en ai besoin. D'écrire sur ce blog et de guider des méditations alors que je n'ai pas déroulé mon tapis depuis des mois.

Je passe mon temps à dire que le yoga ce n'est pas (que) des asanas (des postures). Que les asanas en vrai, c'est juste fait pour préparer la méditation pour atteindre l'éveil. puis que le yoga a bien d'autre branches qui régissent la vie en générale. Le yoga ce n'est pas de l'exercice.
On"fait" pas du yoga, on vit EN yoga.
Et lorsque l'on vit en yoga on ne peut pas se cacher, pas faire semblant.

Et bien me voilà en plein dedans.
Je me suis rendue compte que j'ai plus été en yoga pendant ces 2 dernières années que toutes les heures passées sur mon tapis. À m'occuper des autres, à apprendre à m'occuper de moi. À appréhender la vie sans aucune zone de confort, avec des racines en suspension et à devoir me ramener constamment dans le présent, juste pour survivre. Oui, survivre.
C'est épuisant. Et incroyablement riche.
Et je remercie tous les jours ce bagage incroyable, ces professeurs merveilleux qui ont croisé mon chemin et qui m'ont outillé pour faire face à tout ça. Pour laisser aller. même si c'est la chose la plus difficile au monde.
Je commence à entrevoir ma propre guérison à travers les épreuves. Je commence à comprendre que ma fragilité est une force. Je commence à reprendre le contrôle de mon pouvoir. Et à comprendre ma légitimité.

Tout ça pour dire que je serai de retour à partir de septembre chez OmYoga pour guider tous les dimanches soir un belle séance de médiation au son des bols tibétains. Puis que je n'ai jamais été aussi certaine d'être à la bonne place.

Et je vais essayer de tout mon cœur d’être de retour plus régulièrement ici. Merci pour vos messages, ils m'ont réellement fait du bien à l’âme.

De la vie, de la mort et de ce qu'il y a entre les deux.

1 an et 10 jours depuis mon dernier post.
Toute une vie s'est écoulée depuis.

J'écris ce post pour ceux qui me suivent depuis longtemps. Un post beaucoup plus personnel que d'habitude (si tant est qu'on puisse encore parler d'habitude).

Novembre 2015. Coup de fil à 5h du matin. Chez les expatriés, on n'aime pas trop les coups de fil de 5h du matin. On sait que c'est soit la grand-mère qui s'est encore trompée dans les fuseaux horaires soit des mauvaises nouvelles de l'autre coté de l'Atlanique .

Ma maman, toute seule en France, a une maladie grave. Du genre quelques mois à vivre.
Billet d'avion pris pour 1 mois et demi. Finalement, presque 5 mois en France, à veiller des nuits entières, à l'accompagner du mieux que je pouvais entre les médicaments, les méditations anti-douleur, le chamanisme, les bols, les huiles essentielles. 5 mois ou j'ai mis ma vie entre parenthèse grâce à l'appui indéfectible de mon amoureux, où j'ai pu être exactement là où je devais être sans me soucier (trop) de ma vie à Québec. 5 mois où je me suis découvert une force que je ne me connaissais pas. 5 mois à profiter de ma maman encore un peu.
Puis le retour, une accalmie. Une rémission comme ils disent.
2 mois à Québec où je me suis occupée de moi, où j'ai rechargé un peu mes batteries. Mes amis ont été là. Mais j'ai aussi compris que j'étais totalement en décalage avec ma vie d'avant.
Puis la cerise sur le sunday : je tombe enceinte. 

De jumeaux.
La vie....

Je refais quelques allers-retours en France, entre grossesse à risque et besoin d'aider. 

Fin septembre, on pense que c'est la fin. Je décale mon voyage jusqu'à la dernière limite où c'est sécuritaire pour les bébés de voyager, mais je suis obligée de rentrer en sachant que c'est probablement la dernière fois que je vois maman.
Je suis épuisée. Je suis hospitalisée  au repos complet (sans internet, sans TV dans un chambre double. Déprime) pour menace de travail prématuré (mais les bébés sont top shape). Je mets en branle mon réseau pour nous soutenir, en yoga en méditation, en travail énergétique, en reiki, en chamanisme, en acupuncture. Finalement, les bébés et moi on se rend au déclenchement. Champions.

Sauf que, l'accouchement est difficile, à mille lieu de mon accouchement-à-l'hopital-mais-un-peu-grano-quand-même que je voulais. Les bébés vont super bien. Moi je suis démolie. Et je fais des complications.
Maman s'en va 2 semaines près la naissance des amours, sans que je puisse lui dire au revoir; elle ne savait plus vraiment où elle était.
Pour moi, 2 mois d'allitement, plusieurs allers-retours à l'hopital. Un amoureux absolument fantastique qui gère tout.
Puis, je perds mon grand père.
La vie....

Des bébés adorables mais très exigeants. Fois deux.
Le physique qui commence à se remettre tout doucement. Les deuils que je n'ai pas le temps de faire.
Mon tapis que je n'ai pas déroulé depuis des mois. Mais un atelier de méditation que j'ai facilité et qui était étonnamment facile pour moi.

Le rejet total de tout ces bons conseils de type "force toi de voir le positif dans les épreuves", parce que parfois il n'y en a pas. Il faut juste passer à travers. Go with the flow. En essayant juste de garder les morceaux de soi le plus intact possible, en essayant de ne pas les perdre dans les tempêtes.

Cependant, l'impression que de tout ça va émerger une version plus forte de moi-même. Une version différente, mais plus ancrée, plus centrée sur l'essentiel. Plus en mesure de devenir une professeure de yoga qui incarne ce que je veux incarner.

Pour l'instant, je m'occupe de mes amours, de ma famille et j'essaye de me réaligner avec la vie. De remonter la pente. De refaire mes réserves. Le décalage est toujours là. Ça va demander du travail et beaucoup de douceur.
Chaque chose en son temps.

Mais j'ai envie de recommencer à écrire.
Peut-être ici?